Возвращение из Крыма
Поезд «Феодосия – Москва» стоял в ожидании начала посадки. Время подошло и перрон ожил суетой: загорелые, отдохнувшие люди с рюкзаками и чемоданами засуетились в поисках своих вагонов. Одни спешили в одну сторону, другие – в противоположную. Больше всех позабавили две девушки в коротких шортах, с красными, обгоревшими на солнце ногами, которые тщательно распыляли на них спрей от ожогов. Мы с Настей наблюдали за этой картиной, тихо смеялись и вспоминали, как она сама была практически такой же на следующий день после первого дня на море.
Дни приезда и отъезда – одни из самых цепляющих и ценных моментов в путешествии. Когда приезжаешь тебя захватывает чувство предвкушения, неизвестности, ожидания приключений. Это чистый лист, который только предстоит заполнить.
Когда путешествие заканчивается и весь путь пройден, понимаешь – эта глава дописана. Всё осталось позади, но впереди уже ждут новые приключения. Дорога домой – словно пауза между прошлым и будущим, дающая возможность осмыслить и пережить все, что было совсем недавно, но уже стало частью личной истории. Это уникальное время, когда ты уже не турист, но ещё и не вернулся к обыденной жизни. Время, когда впечатления усаживаются в памяти, превращаясь из набора событий в часть тебя самого, в твой жизненный опыт. На время дороги ты словно зависаешь между прошлым и будущим и осознаешь весь пройденный путь.
В этот раз Настя провожала меня, а не я её, как два года назад в Симферополе. Мы прощались одновременно как старые друзья – тепло, без лишних сантиментов, и как влюблённые – страстно, с огнём в груди, с боязнью расставания. Нежные, но крепкие объятия, долгий взгляд, в котором мы пытались запечатлеть друг друга навсегда и такими, какими мы есть именно сейчас. Кто знает, может быть, мы больше никогда не увидимся.
Мы поблагодарили друг друга за дни и ночи, наполненные приключениями и эмоциями. И всё… Летнее приключение подошло к концу. Время возвращаться в реальную жизнь, где снова будет суета, стресс, дефицит простого человеческого тепла, поиски счастья и смысла. И не будет рядом её улыбки, мелодичного голоса и этих наполненных светом глаз.
Зайдя в плацкартный вагон, я сразу забрался на свою верхнюю полку. И едва поезд тронулся, как в груди заныла тягучая боль – словно я уезжал из яркого, солнечного места обратно в холод и сумрак. Из жизни настоящей, свободной, дающей драйв и эмоции, в серую и бесцветную офисную рутину. Хотя, скорее всего, если бы не было ее, не было бы и чувства свободы, несущего с собой столько ярких и красочных переживаний. Многое в нашей жизни познается только на контрастах. Свобода ценится потому, что есть ограничения, а яркость – потому, что есть серость и будни.
Я не стал подавлять эти чувства, позволил себе прожить их, пропустить через всего себя. И очень скоро на смену им пришла странная смесь: грусть от завершившегося приключения, счастье от осознания ценности этих дней и тихая, светлая благодарность за то, что всё это было со мной. С нами.
Я мысленно поблагодарил Бога за радость встречи и за боль разлуки. За горы, море и жаркое солнце. За Крым и это лето. Попросил благословения на дальнейший путь для девушки, ставшей моей временной спутницей на столь короткое, но незабываемое и невероятно яркое время. А затем, спокойный и умиротворённый, я провалился в глубокий сон, который погрузил меня в полное забвение – именно в то, что мне было так необходимо в тот миг.
Вернувшись домой, у меня оставалась всего неделя отпуска. Но вместо того чтобы замедлиться и наконец-то хоть немного отдохнуть, я с головой нырнул в суету: ремонт, встречи с друзьями, множество больших и маленьких забот. Короче, я догорал, жил в спешке и начал чувствовать внутреннее опустошение и потерю интереса ко всему обыденному вокруг. Накопившаяся усталость от работы и яркость прожитых в Крыму последних трех недель лишили меня покоя. Я старалась забыться в хлопотах и суете…
В таких случаях любящая рука судьбы имеет обыкновение замедлять человека насильно – болезнью, травмой или другими мало приятными способами. Вскоре это произошло и со мной, достаточно мягко, но заставив заглянуть внутрь себя и посмотреть в лицо своим «демонам». Впереди меня ждала небольшая перетряска, хоть и неприятная, но очень важная.
Небольшая травма
Еще перед отпуском я придумал, как разнообразить свой досуг и добавить новые увлечения. Ведь без здоровых интересов и эмоций жизнь становится пресной. А она, конечно же, должна быть в радость – иначе зачем вообще тогда работать и жить?
Среди планов было вернуться к давно забытому увлечению, которое когда-то дарило мне бурю эмоций, – роликовым конькам. Как раз недавно в нашем рабочем городке в положили идеальный асфальт. Каждый вечер во время прогулки я наблюдал, как катаются на скейтах, роликах или велосипедах люди всех возрастов – от юных до седых. Все они выглядели жизнерадостными, энергичными. И, конечно, хотелось быть среди них.
Нормальные ролики можно было купить только в специализированном магазине в Москве. Поэтому перед вылетом я зашёл в один из них и приобрёл хорошую фрискейт модель – на таких кататься одно удовольствие, но к ним нужно привыкать, особенно если последний раз стоял на коньках лет десять назад.
Следующим вечером после прилёта и первого рабочего дня я решил испробовать их. Внутри словно что-то несло меня, несмотря на все доводы разума. Разумнее было бы отдохнуть после двух с половиной суток в дороге, смены часовых поясов и акклиматизации. Но внутри я был так взбудоражен, что остановить меня могло только какое-нибудь внешнее событие. Голова уже плохо соображала и я был словно автопилоте.
Зайдя на спортплощадку, я сделал небольшую круговую тренировку минут за тридцать и решил прокатиться. И… конечно же, с непривычки, в пылу азарта, чуть не сломал ногу при простом падении на повороте. К счастью, отделался лишь растяжением связок правого колена. Проснувшись утром с распухшей ногой, едва двигая суставом, я, хромая, пошёл на работу.
Удивительно, но, испытывая боль при каждом шаге, я был счастлив внутри и вздохнул с облегчением: ближайшие недели две, а то и больше, мне придётся избегать серьёзных физических нагрузок и наконец-то замедлить свой излишне активный образ жизни. Также появится возможность сосредоточиться на более важных, фундаментальных вопросах. Даже в отпуске у меня не получилось этого сделать из-за множества дел и похода по Крыму. Я всё время был в тонусе, в движении, словно с горящим огнём внутри, который уже начал выжигать некие стратегические резервы организма.
Лишение главной опоры и взгляд внутрь себя
Уж прости меня, мой дорогой читатель, но дальше ставки повышаются: будем играть серьёзнее, без лишних сантиментов. Эту часть стоит читать внимательно и вдумчиво. Развлечения пока закончились, но не переживай – скоро продолжим. «Бабочка» вот-вот вернётся, будет интересно…
Спорт, ежедневное движение, будь то длительная ходьба, бег или тренажёрный зал, уже много лет являются моей главной опорой как в трудные, так и в лёгкие времена. Это стало одновременно и лекарством, и способом убежать от самого себя. Можно сказать, что это моя зависимость, пусть и полезная. Но и с её помощью можно легко убежать от гораздо более важных жизненных вопросов, ведь как ни береги тело, исход предрешён.
Состояние внутренней «пустоты» – это то, от чего мы бежим, пытаясь заполнить её чем-то: покупками, алкоголем, курением, смартфоном, работой, путешествиями или даже спортом. Разница лишь в том, насколько разрушителен инструмент, но суть – бегство от себя – остается неизменной.
Так, по воле случая, я остался без своей главной опоры впервые за многие годы. И столкнулся лицом к лицу с тем, что пряталось за навязчивой активностью, – тихой тревогой, чувством одиночества, ощущением бессмысленности и усталостью от всего. И это была не просто накопившаяся усталость, а гораздо более глубокая проблема, требующая честного взгляда внутрь. Потребовалось немало мужества, чтобы увидеть и признать ее в себе.
На этот раз я решил не искать способов убежать, а прожить, прочувствовать и осознать эту душевную боль, пока полностью не восстановлюсь и не найду ответ. Я принял решение – впервые за долгое время – без страха посмотреть жизни в лицо. Не прятаться, не пытаться все оправдать и сгладить, а посмотреть на жизнь честно и без розовых очков.
Кроме того, меня продолжало расшатывать чувство влюблённости сразу в двух девушек. С одной мы попрощались в Крыму, с другой не общались полтора месяца, и я думал – всё прошло. Но стоило мне увидеть её по приезде, пересечься с ней взглядом, как эта «бабочка» вновь впорхнула мне в голову и принялась летать там, как у себя дома, совершенно не реагируя на попытки прогнать её.
Мой ум метался между ними, выстраивая и тут же отвергая варианты развития событий. Это было настоящее сумасшествие, которое овладевало мной с каждым днем все больше и больше.
Тем не менее, влюблённость – хоть и сумасшествие, но прекрасное чувство, когда от неё не впадаешь в зависимость и не теряешь голову словно подросток. Если оседлать ее, как опытный серфингист волну, можно сотворить что-то по-настоящему хорошее. Многие совершают открытия, изобретения, пишут песни или книги, рисуют картины, строят осознанные и прочные отношения. А тот, кто не сумел поймать эту волну, легко может утонуть в её глубоких и полных опасных рыб водах.
Нужны были радикальные меры, чтобы вернуться к привычном спокойному и уверенному состоянию. Пока мужчину ведут влюблённость, страсть или вожделение, он не способен принимать верные и адекватные решения.
Мне нужно было очистить сердце от накопившегося стресса, привязанностей, противоречий, вожделений и восстановить контакт со своим внутренним «Я». Это фундамент, без которого жизнь теряет опору и направление.
Поиск опоры в жизни и путь к себе
Чтобы мужчине (для женщин совершенно другой способ) прийти себя в подобной ситуации, когда он потерялся в океане жизни, ему нужно уединение и ограничения (аскезы). Полностью исключить смартфон, сладости, чай, кофе, переедание, болтовню, музыку, секс – в реальности и даже в мыслях или похотливом взгляде. Никаких дел и обязанностей – только уединение, дыхательные практики, медитация, взгляд внутрь себя, и блокнот с ручкой.
Увы, у нас в социуме традиционно приняты совсем другие методы «разобраться в себе» – обычно противоположные, и ни к чему хорошему они не приводят.
Через некоторое время таких ограничений появляется сильный дискомфорт, внутренняя неудовлетворенность, начинает вылезать наружу вся душевная боль, от которой обычно бежишь. Нужно дать ей проявиться, посмотреть ей в лицо, быть осознанным и прочувствовать ее до основания. Полностью прожить, не пытаясь чем-либо заглушить или как-либо убежать. За этой неутолимой неудовлетворенностью и душевной болью скрыт источник, чьи живительные потоки не достигают ни тела, ни духа, пока стоит эта преграда. Добраться до него – высшая задача мужчины, потерявшего себя в жизненной суете. И путь туда лежит прямиком через аскезы и боль.
Для меня тоже пришло время пройти этот путь в ближайшие выходные. Два дня, когда я могу, наконец, никуда не бежать, а просто закрыться в комнате, отрезав себя от внешнего мира.
Я и раньше делал подобное – в последний раз во время восьмимесячной командировки в Индию. Тогда в мире бушевал коронавирус, границы закрывались, самолёты не летали. Целый месяц мы сидели без дела, даже улететь домой не могли, и у меня было время переосмыслить многое. Тогда я принял несколько судьбоносных решений, начиная с переезда в свой дом, заканчивая выходом из пустых отношений. Теперь была совершенно другая страна и новые обстоятельства, но задача оставалась похожей, только уже на следующем уровне игры жизни.
В Бангладеш тем временем продолжался сезон дождей. Небо было затянуто тяжелыми тучами, целый день шел тихий дождь. Я выключил телефон, зажёг сандаловую палочку, взял четки и погрузился в глубокую медитацию, предварительно сформулировав волнующие вопросы.
Спустя несколько часов я взял блокнот и попытался разобраться: как я дошёл до такой жизни, куда иду, что нужно менять, на что опереться?
Если опустить некоторые личные моменты, то получились примерно такие размышления в моем блокноте:
Можно ли опереться на работу? Едва ли, в моей жизни она менялась уже много раз, как в отношении коллектива, так и в отношения рода деятельности, города и даже страны. И, если я опирался на нее, то при переменах словно терял почву под ногами, доверие и устойчивость в жизни.
Опираться на друзей или отношения – сомнительно: сегодня рядом одни люди, завтра другие. Казалось бы, семья должна быть надежной опорой, но при нынешней ужасающей статистике разводов и расставаний, также общей разрухе в наших головах, здесь тоже рассчитывать на опору и поддержку, увы, достаточно глупо и практически невозможно.
Отношения, безусловно, очень важны. Мы социальные существа, и без близких людей жизнь едва ли может быть полноценной. Именно здесь мы способны испытать и большое счастье, и сильнейшую боль – чаще всего обе стороны сразу. Но почему-то в обществе укоренилось ложное убеждение, что главное счастье нужно искать именно в личной жизни. Но люди меняются, уходят, ошибаются, предают или умирают. Бывает, что и мы ошибаемся в человеке нарисовав образ ничего не имеющий общего с действительностью. Ну, а как иначе? Гормоны ударяют в голову и мы, находясь словно под кайфом, видим не человека, а свои фантазии. Потом через месяцы или годы «кайф» рассеивается, мы с удивлением (а иногда и с ужасом) смотрим на незнакомца и спрашиваем: «И как я вписался во все это?». Бывает паре хватает мудрости и внутренней зрелости пройти эти сложности и стать еще ближе, но, увы, подобное происходит достаточно редко.
Если всё счастье связано только с другим человеком, оно рушится вместе с ним и с окончанием гормонального опьянения, и тогда теряется всякий смысл, словно почва уходит из-под ног. Кто-то ломается, испытав сильные потрясения в личной жизни, теряет себя. А кто-то, напротив, переживает нечто вроде второго рождения и открывает гораздо большую глубину в себе, людях и мире вокруг.
Однако, я давно заметил: страдают все. Одинокие – от того, что рядом нет близкого человека. Семейные – от усталости, непонимания, бытовых ссор, нехватки денег и времени, где союз превращается скорее в тягость (или более драматично «становится союзом быта и быдла, а не актом любви»). Разведённые же убеждают не жениться вовсе: «вымотает все нервы, посадит на алименты, кредиты, ипотеку, будет детьми шантажировать» или «будет пить, изменять, на диване сидеть телик смотреть или в игры на компе играть» – подобных доводов я уже слышал множество.
И лишь немногие говорят, что семья и дети – их большое счастье и радость. Но у этих людей внутренняя опора построена далеко не только на отношениях, а на чём-то гораздо более прочном и устойчивом.
В здоровье, спорте, телесной силе и красоте тоже можно и нужно найти некоторую временную опору, но в любой момент тело может заболеть, получить травму, от этого никто не застрахован. Кроме того, как себя не береги, но тело неизбежно состарится, покроется морщинами, станет слабым. Даже еще в очень молодые 30-40 лет мы уже далеко не такие энергичные и привлекательные, как в 18-20. Здоровье очень важно, это основа, за ним нужно постоянно следить, за телом ухаживать, но и тут все достаточно шатко и неустойчиво.
Творчество – может быть хорошей отдушиной в жизни и даже некоторой опорой. Музыка, писательство (письмо), рисование, даже кулинария – всё это формы внутреннего самовыражения. Когда мы творим, пустота превращается в что-то осязаемое и живое. Если это полезно другим, и мы получаем за наше творение вознаграждение в виде положительных отзывов и благодарности, то жизнь обретает особый смысл – мы делаем что-то гораздо большее, чем мы сами.
По моему мнению, хорошей базовой, начальной опорой может стать философское понимание жизни. Философия учит принимать неизбежное и видеть ценность в самом факте существования. Стоицизм, например, помогает относиться к трудностям как к тренировке духа. Экзистенциализм говорит: «мир сам по себе лишен смысла, но мы можем его создать». Это дает внутреннее чувство свободы и способность создавать свои смыслы. Столь близкая моему духу восточная философия учит видеть красоту момента, жить здесь и сейчас, принимать мир таким, каким он есть и относиться мягко к переменам, принимать свою карму и доверять Всевышнему.
Но если копнуть глубже, опыт сотен поколений, живших до нас, показывает: настоящей, фундаментальной опорой в жизни может быть только опора на духовное начало – на доверие, любовь и преданность Высшему руководству (Богу, Вселенной, Законам природы, Абсолюту, кому как угодно). Только здесь можно найти источник силы и смысла, независимый от внешних обстоятельств. И это вовсе не про религию, а скорее про личные взаимоотношения с Создателем, разумом, создавшим всё вокруг.
Получается, что все остальные источники силы – здоровье, спорт, работа, отношения, творчество – могут быть важными инструментами, но именно духовное основание служит фундаментом, на котором они могут устойчиво стоять. Без этой духовной базы все остальные сферы жизни подобны дому, построенному на песке – шаткие и неустойчивые.
А одна из главных проблем большинства из нас – хроническая духовная недостаточность. Мы слишком погружены во внешнее, материальное, в борьбу за существование и работу, где проводим большую часть своего времени. Отдаем ей практически все свои силы.
Духовная недостаточность часто проявляется как чувство внутренней пустоты, жажда новых впечатлений, частых путешествий и покупок, потерей смысла и ощущением жизни на автопилоте, отсутствием внутренней радости, уверенности и стабильности. Со временем появляется экзистенциальная усталость: «А ради чего всё это? Зачем работать и жить? Ради всей этой суеты?».
Но также не нужно быть фанатиками и недооценивать потребности нашей тушки. Иногда человеку нужно банально хорошо выспаться и отдохнуть, съесть вкусный обед, а не кормить себя умными разговорами или очередной порцией «важной и полезной» информации. Или может гормоны бурлят во всю, а в жизни нет любимого человека и интимная близость была ещё при правлении Петра I. И природа бунтует от нашего с вами вынужденного умственного и телесного аскетизма. Посылает нам «скребущих кошек» на душу.
Иными словами, гармония невозможна без баланса между телом, духом и душой. Можно искать духовное пробуждение, но при этом не забывать: иногда хороший обед, полноценный сон и физическая близость – это не «отвлечение», а часть того же пути к гармонии. В жизни нужно стремиться к балансу.
Так, по итогам двух дней уединения и мучительных размышлений с блокнотом я поставил себе диагноз: душа жаждет сейчас не столько телесной и эмоциональной, сколько духовной пищи. Я слишком погряз во внешнем, в суете, и понял, что нужно сбалансировать жизнь, замедлить темп и больше уделять времени другому.
Я был доволен, обновлен и имел конкретный план действий. А началось всё с небольшой травмы на роликах. Несмотря на физическую боль, внутри я испытывал тихую благодарность за этот урок. Я чувствовал: жизнь заиграет новыми красками, наполнится большей глубиной, но только если я сделаю правильные выводы и применю их на практике.
Дорогой читатель, подробностей моей внутренней работы и духовного пути я приводить не буду – это тема крайне личная и индивидуальная. Но некоторые базовые моменты мы все же проработали во время дальнейших встреч с «бабочкой». Читаем дальше, уверен, каждый найдет для себя что-то нужное и полезное.